恶（深度重写版）

清明假期，他们父子三人回了一趟德兴老家，昨天赶在天黑前才返回。那几天家里格外安静。其实墨原本不想去，想留下来陪我，但我绝无可能同行，他便也失了兴致。我看得出老方对原生家庭的牵挂，便以“让我清静几天”为由，把他们全都打发走了。可安静并不等于休养，有时反而滋生事端。我的肚子没日没夜地折腾，像藏了个小鬼，一会儿左边针扎般刺痛，一会儿右边宫缩样阵痛，吃不下睡不着，整个人比鬼还憔悴。

我急切盼着他们回来，正如当初急切盼着他们离开。老方发来几张照片，照片里他们笑容满面，说水果吃不完、烟花放不尽、烤肉烤不完。我回了一句：神仙都过不上这样的好日子。这话并非替他们高兴——按理我该高兴的，可每当我看到他们其乐融融地聚在一起，眼前就会浮现一张脸。那是一张小人得逞、满是阴谋的脸，一张嘲讽到令人不寒而栗的脸，一张我在梦里和脑海里无数次想撕碎的脸。

我已经两年没踏足老方的老家了，下辈子也不可能再去。我曾发誓与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇？懂的人自然懂，不懂的人说破天也懂不了。人太复杂，三言两语扯不清，长篇大论又太老套，总之，一言难尽。

几年前，我经历了一场大难，那天差点让我丢了命，也差点让然无法出生。好在母子俩都侥幸活了下来。救我们的是一群人：有素未谋面的陌生人，有从未往来的亲戚，也有生养我的家人。按说那场景该让我热泪盈眶，可当时我流不出泪——那一刻我才明白，人在濒死时，眼泪会枯竭，大脑会被清空。死亡是一种解脱，这话确有道理。但空洞的大脑并非不清醒，我比任何时候都清楚自己要什么：我想活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地望向前方，前方有人影走动，有活下去的希望。手术灯照亮整个房间，那是生与死交替的地方，无数人在此死去，也有无数人在此存活。我坚信自己能活下来，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的换来了生还。

人一旦活下来，大脑立刻会被填满。死亡降临时，只有“活着”一个念头；真正活过来后，却会生出无数念头。念头生出恩怨，恩怨再生是非。我问她：为什么见死不救？她说：他爸是个守财奴。我说：换作是你女儿，你也会这样吗？她沉默片刻，低头说：你有钱。我觉得荒谬——我有钱会眼睁睁看自己死？我凭什么有钱？她张了张嘴，还是说：凭你买这买那，还总买好的。我喊道：那都是给你们买的，我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？她轻浮而讥讽地笑：有些人就喜欢穿得跟打狗似的。我恍然大悟：原来我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子，真是罪该万死。

医生下病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术时，他们选择了拒绝。那时我就不该在大难不死之后，再去寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是我的生命随时可以被抛弃。老方始终不肯相信他亲爱的家人会如此之恶，他不停地说服我、辩解不是我想的那样。可我要怎么想呢？他爸被他妈告知“然已经平安送入儿科”后，不早不晚转来两万元——那是在凌晨两三点。我说那是给然的治疗费，毕竟然是你家的血脉。他不信，可他说服不了我。他家人是生意人，两万元是向他借的。手术前死活不肯转，是因为医生说很可能一尸两命；若死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在脑海中放映。有人劝：过去的就让它过去吧，纠缠没半点好处。可我始终过不去。我恨他们，却又不能拿他们怎么样。昨晚身体有恙，我又失眠了，一整晚未睡，盘桓在脑海里的还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不该想那些是是非非来折磨自己，可我做不到不想。我只能在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会善果，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己——我打算交给老天。

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